Katt's paws 。

在家庭裡，我們都渴望被愛，也盼望能跟親人相處融洽，但越愛一個人，往往有更多說不出口的話。P12

一個犧牲自己幸福，養大小孩的寡母，小孩身上的壓力會非常沉重。對東方人來說，寡母的付出令人尊敬，對西方來說，卻覺得不可思議，因為所有的犧牲，總藏著許多怨懟，請把自己的快樂放在人生序位最前面，這不是自私，而是讓你的孩子學到你追求快樂的態度，而不是讓他學會唯有犧牲，才會得到尊重的價值觀。P15

那些在內心被認定為家人的對象，正是我們想要倚靠的存在。然而，也因為這份期待，對我們造成最大的傷痛的往往也是家人。P21

所謂獨立，並不是只有生理上離開家庭。P38

真正的獨立不該向父母要求，而是自身應該成長，並實際付出行動。百分之百服從父母意見的子女，在成人(以就業或結婚的轉捩點為準)之後，大多會走向兩條路，要不變成事事依賴的大孩子，要不索性與父母斷絕往來。無論父母或子女，目標都是為了讓各自的人生過得更好些，因此務必做好隨時放手讓彼此自由的準備。P41

孩子們要在這個世界生存，依賴的絕對不緊是好的學歷或豐厚的財產；而是即使父母不在自己身邊後，他們仍能好好活下去的恢復能力、耐力、適應力。P48

一場成功的對話，百分之九十九取決於耐性與積極的傾聽。P49

任何愛情，只要無法擁有經濟與情感上的獨立，便無法歷久彌新。P82

好的父母是樂意於在離世之前，漸漸地與子女拉開距離，讓子女最終能夠好好地、獨立地，活在一個沒有父母的世界。P89

與其花時間將自己包裝成悲劇主角，倒不如用同等時間去摸索，如何透過具體的方法獲得他人尊重，才是更重要的關鍵。P97

法國哲學家蒙田(Michel de Montaigne)：「嫉妒，是最無益且痛苦的疾病。」

Family should never turn against family.

「如果想讓家人感覺幸福，具體需要些什麼條件？」「不讓彼此受傷，和陸相處的包容心。」P98

正因為太了解彼此、與彼此人生有著太多重疊，家人才往往會帶給彼此最深刻、頻繁的痛苦和傷害。P99

當人遇到金錢問題時，通常源於某種心理情結作祟，金錢只是誘發該情節的原因之一而已。金錢，在這個時候已經不單純只是貨幣，同時也成為了象徵愛、地位、人品的量尺。P100

愛情與婚姻不單單只有浪漫故事所包裝的美好，而是一次又一次彼此磨合忍讓的選擇現實。P112

我們必須懂得愛自己的肉體與心靈，才懂得愛別人與被別人所愛。P126

無法尊重彼此嗜好的夫妻，或是金錢觀及人生規劃迥異的伴侶，其實內心都充滿著各式各樣的雜音。P146

無論是何種壓力，不要只以障家人的庇護，而是靠自己去解決才是首要原則。配偶不是為了治療我而存在的醫生，也不是必須要給予安慰、哄騙我的保母。如果希望家人間的愛可以長久維持，那麼就需要給予彼此更多獨立空間與時間。P164

越是過度激進地想改進家人的錯誤或缺點，越容易破壞彼此的情感；最親近的善意勸告，往往聽來更使人煩躁。世界上沒有人有辦法改變另一個人的性格。如果是真心地愛著自己的家人，反而更應該默默地支持對方，靜待對方自我內心的蛻變與成長。P166

尋求諮商的伴侶，內心真正需要的可能不是建言，而是對方的共鳴、慰藉與給予溫暖的力量。

正如我們需要川著合一的遮蔽衣物，才能正常生活；有時候人與人之間的相處，也需要略為誇示的稱讚、善良的七滿與布拆穿謊言的智慧。P174

愛不是交易、不是強迫，而是懂得接受一格人員有的樣貌。P177

攜手共度漫長歲月的夫妻，除了能包容彼此的缺點，通常還深諳提高自我自尊的方法。P186

當對另一伴產生不滿時，協調得比爭執消耗更多的能量；這是因為，要求對方解決自己無止境的慾望與受傷的情緒前，我們必須先自我療傷。P187

一段關係的破損，往往不是因為一次的失意或人生難關，而是彼此太過煎熬的情緒壓力，這才是愛情無法完好如初的問題根源。P190

當我們無法理解彼此「為什麼會這麼做？」時，請不要只顧著責備，而是該努力尋求途徑，探索出能清楚傳達自己真正想法的方式。

不再與自己討厭的人見面，對自我的精神健康及其有益。

父母提供物質層面的幫助，看似是為了孩子們好，實際是在默默地阻礙子女們的獨立。藉此讓受不了苦的子女，持續留在父母身邊，延遲他們脫離自己的時間。世上沒有白吃的午餐，從父母身上得到的幫助，終有一天得以其他形式歸還。

用愛養大的孩子，能將愛內化，即使失去外在資源，也能憑恃自身力量存活下去。正常人需要的，算稍有不足，只要願意盡全力「夠好就好的父母(good-enough parents)」。對一般人而言「夠好的父母」又該是什麼樣的人呢？只要懂得教孩子是非對錯，並教導孩子學會努力生活、用心工作；在對自己好的同時，也擁有體諒他人的同理心；讓孩子即使感到憤怒、不幸，也有能力調整自己，好好維持生活；那麼任何人，都能成為「夠好的父母」。

只顧發洩怒氣，而不提出建設性的觀點，或者老是扯開喉嚨，指著彼此叫罵，為題並不會因此迎刃而解。大家都有認為「自己損失最多、犧牲最大」的傾向。

如果是年邁父母必須與成人子女一起生活的情況，也請大家練習如何藉由誠實溝通以明確地劃清彼此的界線與立場。

童年時期留下的傷痕，恰似刻在小樹上的傷痕，是會如影隨形跟隨樹木成長直至死亡。父母曾對子女脫口而出具憎恨與憤怒的情緒話語，這些話極可能經由自我重新複製後，再次加諸於自己身上。P292

將父母的失敗視作反面教材，勢必能擁有較任何人都來得完善的愛。與其緊抱負面情緒不放、或傾盡全力試圖消滅，反而應該在接受截然不同的正面情緒後，自然地進行淨化，或許才是實際有用的態度。P293

永遠不要忘記「自己之所以離婚，子女絕對沒有任何責任」。恰如孩子毋須為自己的誕生負責般，同樣不需要為父母的離異負上任何責任。P296

來自父母得陰影固然是由父母造成，但揮別那道陰影與否，卻始終是自己決定可以的。P314